Aprende de comunicación con un chiste

LA COMUNICACIÓN: si Barthes levantase la cabeza…

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre
regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el
sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: “APRENDE A PREGUNTAR CORRECTAMENTE”

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un
viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo
en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que
junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y
lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la
madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían
a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su
curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en
voz baja le pregunta:
¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna
petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?
Moraleja: “SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES”

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso
saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del
marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía
receta.
Moraleja: “NUNCA PREGUNTES ALGO POR LO QUE TENDRÁS QUE
DISCULPARTE”

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la
hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de
Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados
estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les
dice a los presentes, con típico “british accent”:
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que
después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida
amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no
puede, dentro de diez minutos.
Muchas gracias.

Moraleja: “CUANDO TENGAS QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA”


Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor
tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos,
un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta
la mano y dice: “yo”.
-Su perra está alzada, le dice el policía.
-No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
-Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
-No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras
perras..- contesta el gaucho sediento.
-Digo que está caliente, ¿me entiende?
-No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama: “Óigame, su perra quiere tener
relaciones sexuales”.
El paisano le responde: “Métale nomás. Siempre quise tener un perro
de policía”
Moraleja: “HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE”

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